C'est elles, ou moi!
Petit avertissement à toutes les femmes seules qui souhaitent adopter un petit compagnon à 4 pattes : Ne prenez jamais de chiens chinois! Parce que
...
1) Un chien chinois ne reste jamais seul bien longtemps. Les chiens chinois détestent la solitude, et rien ne les rend plus équilibrés et heureux qu'un autre compagnon, si possible de la même
race.
La parade : Acheter un chien chinois en tricot ou en sticker. Cela fait joli en plus sur la porte du frigo.
2) Ils sont hyper goulus, et rien ne les empêchera de sauter dans votre dos sur la table et d'y chiper tout ce qu'il y a de bon à y manger; Vous allez essuyer des critiques acerbes du style :"Tes
chiens sont mal-élevés! Franchement, tu leur passes tout!"
La parade : Acheter un chien chinois de très petite taille, ou monter les chaises sur
la table dès qu'on s'en éloigne (ce n'est pas toujours pratique, mais avec l'habitude, on ne met plus les pattes des chaises dans la tarte ou le pudding).
3) Ils vous suivent comme des petites sangsues, grattent vos avant-bras pour attirer votre attention, sautent sur vos genoux dès que vous faites mine de vous assoir.
La parade : Les mettre sur le balcon ou la terrasse dès que vous vous asseyez, ou les coller dans un vary-kennel, certains ont même un verrou.
4) Ils adorent les lichouilles. Finis les câlins sur le canapé. Avant même que vous vous en rendiez compte, vous serez en train de rouler un patin à votre chinois et de caresser amoureusement la
peau de son flanc, tandis que Mr sera parti bouder à l'autre bout du canapé.
La parade : Montez directement dans la chambre si le rapprochement corporel avec Mr devient inévitable, et en proscrire si possible l'entrée à vos chinois. Accessoirement, rassurez Mr en
lui disant qu'un bisou de chien chinois est beaucoup moins langoureux et sexy que les siens.
5) Le contact épidermique avec votre chien chinois, surtout si vous l'avez eu tout petit, est propice aux débordements langagiers malheureux.
La
parade : Proscrire devant Mr tous les petits noms habituels dont vous abreuvez votre chien chinois : "mon bébé, mon amour, mon petit lapin, mon petit coeur d'amour à moi". Mon bébé est
particulièrement dangereux, surtout si vous avez expliqué à Mr par A + B pourquoi vous ne voulez plus vous lancer dans la grande aventure de la maternité.
6) Qui veut noyer son chien l'accuse de la rage, qui veut quitter sa femme l'accuse d'avoir un chien chinois. Tôt ou tard, préparez-vous mesdames, à entendre l'excuse passe-partout : "Moi,
je suis plutôt un homme à chats" ou pire encore, l'inévitable :"C'est lui, ou moi!"
La parade : Trouvez-vous vite un autre mec!
7) Plus sérieusement, l'adoption d'un animal de compagnie est un acte qui doit être réfléchi, pensé sur le long terme. Le nouvel homme de votre vie ne verra sans doute pas votre ou vos chiens
avec vos yeux débordants d'amour et d'affection. J'ai l'impression que lorsqu'un nouveau couple se forme, c'est généralement le chien de Madame dont la présence devient vite insupportable.
Un homme qui ne veut pas de votre chien, qui le trouve insupportable, mal-élevé, envahissant, ne vous fera aucun cadeau. La prochaine étape : vos amis, votre ex-mari, voire votre ou vos
enfants?
La parade : Annoncer la couleur tout de go, vous et votre environnement, c'est un lot. On prend le tout ou ne prend rien du tout. Cela passe ou ça casse. Rassurez-vous vite, les chiens
chinois savent très bien consoler!
